Nuestra historia capitulo 3

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Mi felicidad y empuje solo duro un mes. Entre los clientes pagando por encima de los 120 días, sin proyectos nuevos, cierres de grandes empresas y el tio jodiendome la vida, me llevaron hasta el límite. No sabia como manejar la situación, tal vez nunca debí meterme en esto, me decia mi conciencia. Fue cuando el tio trajo a la mesa lo que supuestamente nos sacaría del hoyo, la junta lo apoyo pero yo tenía mis reservas.

Llegaron estos empresarios mexicanos a hacer un “join invention” con nuestra corporacion. Mi esposo, la junta y el tio se llenaron los ojos. Vi tantos chanchullos que ya solo observaba desde afuera la caida inminente. Durante ese año viajaron, comieron “kobe beef”, tomaron los más costosos vinos y champán. Yo ya lloraba en silencio, tal vez porque veía un futuro miserable para nosotros.

Enero 2013 llego y con el llegaron los numeros a la junta y una gran demanda por dinero en los tribunales. Luego de esa reunion, solo quedaron cinco empleados incluyendonos y se decidio que para los proyectos se buscaría personal por contrato.

Abril 2013 nadie nos quería pagar, muchos se fueron a quiebra para no pagar, no habian ventas de NADA, no habia de otra que cerrar, ese mes solo quedabamos, mi esposo, el tio, el CPA y yo. Los cuatro sin cobrar salario, regresamos al rincon de mi casa y desde alli se hacia lo que se podía, llegaron dos demandas más y amenazas de tres suplidores mas y por ahi se venia la peor.

Mayo 2013 llego la peor demanda de todas, la del maldito “join venture” con los empresarios mexicanos, la mas grande porque mi esposo habia empeñado hasta el culo para que ellos nos dieran dinero.

Junio 2013 solo quedabamos mi esposo y yo, todos los demás salieron corriendo incluyendo al maldito tio de mi esposo, y ese fue el peor de todos porque ni las llamadas le contestaba a mi esposo, fue como si la tierra se lo hubiera tragado, claro como era la peor rata, estaba segura que la tierra lo iba a escupir más adelante. En ese mismo mes acudimos a un abogado y nuestra unica salvación era acogernos a los beneficios de la ley de quiebra corporativa y personal capitulo 7.

Julio 2013 llegamos al tribulal federal y el juez otorgo ambas quiebras, solo logramos salvar una de las casas que teniamos. Viviamos en una hermosa residencia dentro de un campo de golf y teniamos otra propiedad como inversion, en esa fue que fuimos a parar, una casa pequeña de dos cuartos y un solo baño, la cual los ultimos inquilinos la habian destrozado, gabinetes rotos, tuberias rotas y techos con filtraciones. Sin dinero y deprimidos buscamos ayuda espiritual, sicologos, ayuda familiar. Nunca en la vida habia tenido que recurrir a pedir dinero a nadie, pero nos encontrabamos en la miseria. Habíamos pasado de ser de la clase alta a pertenecer a la clase probre del país, en esos momentos es donde te das cuenta de quienes son tus verdaderos amigos.

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Nuestra historia capitulo 2

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Durante ese primer mes de adaptación del tio todo parecía ir de maravillas. Inclusive le invitaba a tomar café en mi oficina varias veces a la semana solo para que el sintiera que le estaba dando su lugar y que estaba abierta a escuchar sus sugerencias. Mi esposo se sentía super contento de ver que su tio y yo haciamos un buen equipo. Llego el segundo mes y comencé a ver actitudes en el tio y le dejaba pasar errores en los proyectos y el que viniera a la oficina cuando le daba la gana ya me estaba molestando, pero hice el esfuerzo y baje la molestia y lo cité para una reunión, lo cite solo a el para que no fuera a sentirse mal delante de los supervisores y otro gerente de venta que tenía para otros proyectos especiales. Le explique que habían errores en la gerencia de sus proyectos y que para que el pudiera corregir esto debía estar mas tiempo en la oficina para poder supervisar a su equipo de trabajo mas de cerca. Le explique que cuando uno tiene supervisores a cargo estos se encargan de supervisar a los trabajadores en el “field” y que el solo tenía que facilitarle a los supervisores el trabajo que ellos hacían. Todo esto fue en el tono mas correcto posible y advirtiendo que esa reunión solo era para evitar tener problemas en un futuro.

Al parecer esa reunión fue la que desató un mar de situaciones que al cabo del año ya se había tornado a lo hostil entre las dos partes. Le solicite una reunión a la junta de directores con caracter de urgencia y explique que no podía pasar de una semana el que se diera esa reunión. La junta era una especial ya que se había establecido que en ella solo habría 9 personas, 6 de las cuales serían del sector empresarial del país, 1 empleado de la corporación y nosotros 2 como accionistas mayoritarios, durante ese año se había elegido al tio como el empleado que estaria en la junta y se había establecido que en una votacion la junta podía abstenerse de votar en casos particulares y que en ese caso sería el que presidía la junta en ese preciso momento el unico voto que contaría. Los primeros 5 años de la corporación yo era la que la presidía la junta y dado que se había establecido un período de no más de 5 años como presidente de la misma y para mi desgracia en ese preciso momento ya el puesto quien lo ocupaba era mi esposo. Ese día llego, un viernes a las 6 de la tarde en el salon conferencia de nuestras oficinas, les comunique los errores que se venian cometiendo durante ese año y que entendía que la raiz del asunto era de un empleado en particular, como el tio vio por donde venía, se puso a la defensiva y comenzo a insultarme en plena reunion, la cual detuve en ese preciso momento y le comunique a la junta que o el se callaba y escuchaba el argumento o yo me retiraría de esa reunion, uno de los integrantes le pidio que no emitiera ningún otro comentario y que no permitiría que hubiera faltas de respeto de ninguna de las partes en dicha reunión a lo cual todos los demas lo secundaron. Asi que pude exponer todos mis puntos y el expuso todos lo de el, la junta emitió todos sus comentarios a favor de esta servidora, no hubo ni un solo argumento de ningún integrante a favor de el tio pero mi esposo le pidio a la junta que habiendo escuchado todos los comentarios que le solicitaba a la misma que se abstenieran de votar porque era un caso particular en el cual un familiar estaba en juego. La junta no estuvo de acuerdo pero aun asi se abstuvieron de votar y mi esposo obtuvo la palabra y finalizo la reunion diciendo que su decision era que el tio se quedaría un año mas y que al cabo del año el sería quien tomase la decision de botarlo o no.

Esta demás decirles que ese fin de semana fue un infierno en mi casa, que lo ultimo que le pude decir en ese momento de tanto coraje fue lo siguiente pero en el tono más ensordecedor que podía existir “este maldito país esta en estado comatoso, lee, escucha las malditas noticias, este pais va a terminar peor que Ditroit y sabes algo hay que ser malabarista para no perder lo unico que tenemos, esta casa que ya no es de nosotros, es del maldito banco porque quisiste darsela al banco para que nos sacara de un apuro. Te lo dije, un familiar dentro de la corporación era lo peor que podiamos haber echo. Tienes dos opciones o botas a tu tio para que esta corporacion sobreviva a esta economia en precarias situaciones económicas o te vendo mis acciones a un precio ridiculo para que las puedas comprar y tu te encargas de ver como nos sacas de esta” el dijo “haz lo que te salga del culo” y asi lo hice recogi ropa la puse en una maleta y me fui al hotel mas barato que encontre porque si iba a casa de mi papa todo hubiera estado peor, ademas no me gusta meter a mi familia en asuntos matrimoniales, ni de negocios.

Llego el lunes y no quería ir a la oficina estaba en el estado mas depresivo que podia existir, llame a mi secretaria y le pregunte que cuantos días tenia de vacaciones y como tenia ya acumuladas 2 semanas decidi cogerme esa semana. Durante los primeros 4 dias de esa semana lloré lo que no había llorado en años y como era común que le pidiera a mi papa que se llevará mis hijas a su casa cuando yo estaba en viajes de negocios, ese mismo dia de la pelea en casa lo llame y le dije que había una emergencia en República Dominicana y que estaria fuera del pais una semana, como mi papa encontraba eso normal, ni cuenta se dio en esos momentos de la situacion por la que yo estaba pasando. Las niñas por suerte no se encontraban en la casa en el momento de la pelea porque mi hija mayor se las habia llevado al cine, asi que tampoco sospecharon nada. Las llamaba como acostumbraba en los viajes en las noches para que me contaran sus días.

Al quinto dia en esa fría habitacion me levanto alguien tocando a la puerta, mire por el pequeño cristal que hay en esas puertas de hotel para saber quien esta al otro lado y ahi estaba parado mi esposo, posiblemente con la cara mas entristecida que le pude haber visto en años. Abri y le pregunte si sucedía algo a lo que me respondio con lagrimas en los ojos que no me quería perder. Le hice entrar a la habitación y perdí la cuenta de cuantas tazas de café tomamos mientras hablamos de todo, yo había bajado mi hostilidad y el también y fue un acuerdo mutuo el dejar al tio por seis meses más bajo la tutela de el. Fue cuando entonces regrese a la casa y a la oficina con muchas ganas de comerme el mundo y que todo aquello que ambos habíamos comenzado con tanto sacrificio y con la ayuda de toda aquella fuerza laboral que teniamos en esa oficina pudieramos sobrepasar ese abismo en el cual nos encontrabamos.

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Te extraño

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Hoy se cumplen 2 semanas desde que te fuiste a soñar, cumplir tus metas, a experimentar, a volar. Hija mia no sabes la tristeza que llevo por dentro, ni te lo puedes imaginar, te extraño tanto.

El dia despues que te fuiste me llamaste para decirme que no te gustaba vivir con otras compañeras, que no te gustaba vivir sin nosotros, que no estabas preparada para vivir sola, que querias regresar, wao mi niña si supieras que ese dia tu papa y yo nos pasamos llorando todo el dia por tus palabras, por tus sentimientos a flor de piel, pero con mucho dolor en el corazon tuvimos que respirar y alentarte a seguir intentandolo, a seguir adelante, mi vida te hemos dicho tantas veces que la vida es del lado del cristal que lo veas o como el vaso medio lleno y que todo se ve mas grande de lo que es. Cuando colgamos contigo tenia el corazon arrugado, mi cara y la de tu papa no le cabian ni una lagrima mas.

Te extraño tanto, entro a tu cuarto y el no verte me llena de angustias, trato de ser fuerte pero el extrañarte tanto me nubla. Se que todo esto es por tu bien como te dijimos y aunque ya pasaste esa etapa de extrañar tu casa y tu familia, yo sigo aqui peliando con mi corazon de madre para no salir y montarme en un avion e irte a ver. Pero me detengo y pienso que eso te haria mas daño en este momento. Cuando tu hermana mayor se fue no me dolio tanto como ahora, a tu hermana mayor la amo con locura, hablo con ella a diario y cuando viene de visita me encanta arrullarla aun con la edad que tiene pero tu caso es distinto, eres un ser tan especial y tan apegada a mi que me cuesta trabajo realizar que ahora es tu turno de volar. No se cuanto tiempo mas seguiran estos sentimientos dentro de mi corazon, pero quiero que sepas que te extraño, que quiero verte, abrazarte, arrullarte, hacerte tus comidas favoritas, charlar hasta quedarnos dormidas, reir hasta que nos duela la panza pero tendre que ser mas fuerte de lo que estoy para poder soportar tanto vacio en nuestra casa.

Mi cielo te amo tanto y te extraño.

Espero que nuestro encuentro se haga realidad mas pronto de lo que ambas pensamos.

Vuela mi vida vuela aunque te extrañe!

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Reir

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Aveces la vida te da situaciones en las cuales uno no sabe que hacer y conienzas a sufrir pero siempre esta la alternativa de ver el vaso medio lleno y reir en medio del asunto y una buena manera es hacerlo mediante la musica.

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Si te sientes asi, lo mejor es no decir nada hasta que te sientas preparado y mientras tanto tratar de reir lo mas que puedas, pronto pasara y podrás expresar tus emociones.

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Reir cuando uno esta enfrentando una situación de hace analizar las cosas mas relajadamente, pero si lloras y estas demasiado triste, la mente puede jugarte una de la cual se te hara mas dificil salir, es como una rueda asi que
RIE, RIE, RIE Y RIE

Aprender

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Han pasado ya 8 meses desde mi ultimo blog y pense que despues de haber pasado por algunas situaciones que para mi fueron horribles, no volveria a este blog, quisas porque me recordaban malas experiencias vividas pero por haber tocado fondo es que mi perspectiva ha cambiado. Asi que aqui volvemos a encontrarnos.

Ha pasado de todo, desde quiebras personales y lo que esto implica hasta este pasado mes que hasta un integrante nuevo a mi vida llego. Cuando uno toca el fondo como lo toque yo y se que en la vida uno toca fondo varias veces, pues su mentalidad ante las cosas cambian, aveces se quedan iguales alguna que otra cosita, pero en general pues cambian.

Esta ultima vez aprendi que mi Dios lo llevo dentro de mi corazon, no en una iglesia o culto, aprendi que la familia es lo mas importante por encima hasta de nuestras parejas, aprendi que vivir en el que diran es el error mas comun que cometemos los seres humanos, aprendi que no importa cuan jodido crees que estes, siempre hay alguien peor que tu, aprendi a vivir dia a dia, aprendi que el amor de una madre va por encima de todo y de todos. En fin aprendi muchas cosas en estos 8 meses que compartire con ustedes poco a poco. Espero encontrarlos proximamente en mi rincon.

Sin ti

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La vida sera mas triste sin ti pero tengo que respetarme de una vez y por todas, te amo pero es lo que tengo que hacer no mas peleas, de ahora en adelante prometo respetarme y respetar mi roll de madre y respetar que tu seras para siempre el padre de mis hijas.

Se jodio el matrimonio

Este matrimonio se jodio, tantos años y me duele decirlo, se jodio hasta aqui llegue yo, ya no aguanto ni un momento mas, esto da asco. De hace un año para atras y son muchos años de matrimonio wao yo creo que sin ser exagerada podria decir que fueron como 10 años en los que yo limpiaba sola la casa completa en un dia y aveces en dos, a la vez trabajaba fuera del hogar, cocinaba, planchaba, me encargaba de las tres chicas, le hacias los vuelos de viaje a el, me encargaba de casi todo lo de el para ser justa, si es cierto que muchas, muchas veces pelie por lo cansada que me sentia, pero aun asi seguia, ayudandolo, haciendo casi todo por ser justa pero hoy el se quejo porque yo entendi que a la cita que ibamos era inecesaria, el lo vio como un insulto, una ofensa, y comenzo a pelearme, antes de comenzar ya el estaba de mal humor, porque el pobre esta agobiado y no es para menos, ambos sin trabajo, el en busqueda de tabajo, la casa hecha un revolu pues el no tiene dis que tiempo para hacerla porque esta buscando trabajo, ahh y dejenme explicarle otro dato, de hace un año para aca mi salud se vio seriamente afectada, asi que no puedo hacer mucha de las cosas que hacia antes, bueno casi nada por ahora. Aun asi durante todo este tiempo de mi enfermedad, me levantaba todos los dias a planchar, nunca el tuvo que planchar nada, en lo de la comida si yo no podia cocinar se pedia comida o alguna de las nenas cocinaban, si agunas veces osea pocas si cocino el, la casa la hacian el y las nenas por encima, asi fue mes tras mes, el se encargaba de todo lo relacionado al negocio, el cierre del mismo, mas las quiebras que hay que hacer, busca trabajo y eso si da mucho tiempo, cuadra las cuentas del hogar, y trata de que todo este mas o menos bajo control, sigo con lo de esta mañana se enfurecio me mando pal carajo, yo lo mande pal carajo, infierno etc.. El lo dijo tambien, como es posible que las cosas hayan llegado hasta aqui? El sabado nos relajamos en la piscina y luego nos pusimos a tratar de comenzar a limpiar la casa, como yo queria ver hasta donde podia llegar, les propuse hagan los cuartos cada uno, bien limpios, osea con todo, closet ventanas etc, y yo me ocupo de la cocina, para empezar, si limpiaron los cuartos bien pero no completos, no lavaron screenes, ni ventanas, eso si olian a limpios y yo cocine y trate de hacer la mitad de la cocina, pues si logre cocinar, pero no pude llegar a tan siquiera la mitad de la cocina, nos bañamos todos y casi gatiando llegue a mi cama, todo jodida, tenia nauseas de tanto dolor, escalofrios, uff me sentia de la patada, y tan solo habia hecho un poco la cocina, bueno pues el me dice hoy en la pelea que el esta encargabdoce de todo, que yo no me estoy envolviendo en lo de la quiebra, que el esta haciendo todo alooo coñoooo pues claro puñeta si no puedo, explicame como lo hago y yo amorosamentwblo hago no puedo estar ni 15 minutos en la cama sentada, como carajos quiere el que me siente en el escritorio a bregar con unos cabrones papeles y la computadora que para mas decir me ponen de mal humor y el mal humor es algo que debo evitar para mi recuperacion que puñeta le beneficia a el tambien en un futuro, coñoooo yo no voy a estar asi toda la vida, ya yo estoy haciendo todo lo que tengo que hacer para mi recuperacion, mañana comienzo con las ultimas terapias que me van hacer antes de seguir a los demas pasos que hay que seguir para mi recuperacion, puñeta yo se que esta vez le toco la parte mas dificil a el pero coño que no me diga que me ponga en sus zapatos pues ya yo estuve en ellos y haciendo creo que mas de lo que el esta haciendo ahora. Esto se jodio o yo estoy exagerando aunque yo lo ame yo no puedo seguir en estas, no mas, que hago? Esto es desesperante. El sabe que y lo a dicho que yo no se estar sin hacer nada, osea que el pretende que me encabrone haga todo lo que me toca y lo ayudo y joder con mi salud? Eso el quiere? No, no creo, pero eso es lo que me va a empujar hacer si seguimos juntos, ahh lo deje en la cabrona cita y como veniamos faltandonos el respeto y gritando y no hay . Ohh tuve que parar de escribir porque tuve que recogerlo en la cita que debiamos ir los dos, como esta vez no sedi a los caprichos de hablar cuando el queria osea ahora y yo no aguanto ni un minuto mas desidi ponerme fuerte, y volver hablar cuando las aguas se calmaran pero no haya fue el lo empeoro todo en pleno expreso me pidio que me estacionara para el bajarse y aaminar hasta casa, en auto es como 7 a 10 minutos, a pie es 20 a 30 minutos con un sol que quemaba, y no accedi, comenzamos a gritarnos y el dijo que si no paraba la cabrona guagua el se tiraba aja en pleno expreso si el se tira como se queri tirar es querer que otro carro lo matara, y le dije si haces eso es lo ultimo que voy aguantar, le dije lo vas a poner peor, no lo hagas y wala abrio la puerta suerte que no venia carro al lado derecho y pude tirar literalmente la guagua al paseo el abrio la puerta para bajarse y yo por ahi mismo me quite la sortija de matrimonio y la tire a la tierra, y comence a temblar por lo que habia pasado, me dio hasta nauseas, pensar que el se queria matar y tambien lo dijo literalmente ufff demasiado para mi, cerro la puerta y me dijo que solo lo que necesitaba era que lo ayudara y lo apoyara puñetaaaa le dije que carajos hice durante todoa estos años apoyarte ayudarte seguir detras de tu culo coño y tu no lo puedes hacer por mi ahora que yo lo necesito vayase al carajo coño, me dijo que cuando en el pasado yo estaba deprimida el no me dejo sola, no es cierto el no me dejo, solo que me gritaba, encabronado, y se alejaba porque el no podia con las depresiones de la gente y eso es apoyo vayase al carajo, le demostre hace un mes, si la primera vez que me dijo que se iba a suicidar para ayudarme a mi y a nuestras niñas, le demostre como es que se hace eso, dialogue con el, lo ayude, lo abrace, lo mine. Y el dice que el lo iso conmigo vayase al carajo. Pues si desistio pero yo no aguante mas y le dije claro porque me pregunto que iba hacer, le dije te voy a dejar en casa, me voy a ir a tranquilizar, para poder ir a buscar a las niñas al colegio y regresare mas calmada y mañana dejare a las niñas al colegio e ire al tribunal a pedir el divorcio porque no tengo chavos para ponerte un abogado, jajajajaj y el me dice puedes usar el dinero para eso y le dije no ese dinero es para nuestras hijas. Lo deje un casa y vine a mi sitio favorito frente al mar donde siempre aclaro mis ideas y aqui estoy desahogandome y tratando de tranquilizarme, con un dolor fisico insoportable, y unas ganas de llorar asquerosas pues fueron muchos años de matrimonio y aunque no querramos nuestras hijas se veran afectadas. Coño porque no puede ser mas facil, porque lo amo tanto y el no lo ve, porque el no ve todo lo que di por este matrimonio, porque si el me ama y yo lo amo no podemos seguir pero bien, porque porque porque, odio sentirme asi, pero tengo que darme a respetar, aunque por dentro quiera llamarlo para saber si se suicido o no, pues siempre me llamaba o me texteaba, despues de pelear, esta vez no lo a hecho, y no puedo dejar que siga asi, que lo llame por solo saber si esta bien, si no se suicido ohhh Dios ayudame a no seder a sus chantajes

La teoria de el vs la mia 3ra parte

Aqui voy otra vez con mi teoria y la de el. Bueno a mi siempre me a gustado el ayudar a mi familia y a la de el siempre y muchas veces fui yo la que dije dale mas o a sus papas o a sus hermana pero esta vez creo que yo tengo la razon. Esta vez lamentablemente ambos perdimos el trabajo, y teniendo tres hermosas hijas comenzamos a recortar todos los gastos posibles, cuando digo todo es todo, osea las chicas de estar una vida en colegio han tenido que adaptarse a estudiar en escuela del gobierno, de salir varias meses al mes en familia, se a reducido a 1 al mes, el no corto la barberia, pero yo si recorte por completo el salon de belleza (beauty), comprar ropa cuando queria que tampoco era tan amenudo se a reducido solo a cuando hay ocaciones super especiales o no nos sirve la ropa. Comer fuera es cosa del pasado, a menos que sea a un fast food de dieta y hay que ir por la oferta del dia, yo veia a mi familia al menos 3 veces al mes y ahora se a reducido a solo si hay alguna actividad importante familiar. El ya no juega (boliche, bolos, bowling), solo en ocaciones super especiales tal vez 2 o 3 veces al año, entrego su carro de lujo, bueno en fin todos hemos hecho los ajustes. Aqui va el problema, tenemos unos ahorros los cuales estamos usando para susistir en lo que conseguimos trabajo pero quiso seguir pagandole el celular a la hermana y a la mama, pero su mama trabaja y cuando va al casino a llegado a perder 300,400 dolares osea a aveces a jugado lo que tiene y lo que no tiene y el queria seguir ayudandola, yo creo que no es justo, yo creo que cuando ambos o alguno de nosotros consiga trabajo y el quiere ayudarla de nuevo pues que lo haga, pero ahora, pues no creo, y a la hermana, bueno ella siempre nos ayudo cuando cuando podia y nosotros estabamos jodios, pero creo que ahora es diferente, ella se quedosin empleo antes que nosotros y decidio irte a estudiar y que vivieran de lo que el esposo recibia de pension y con lo que el gobierno podia ayudarles, si ella decidio hacer eso y nosotros tuvieramos empleo pues si no habria problema en ayudarla pero ahora mismo me encojona pagarle un dinero que yo podria usar para mis hijas o para salir en familia o para ir al beauty cuando mi condicion no me permita hacerme el pelo, cabello en casa. Pero no el dice que no que yo no me puedo meter si el decide seguir ayudandolos, ohhh pero hoy cambio de opinion porque lo dije y que mejor que la otra vez, que que, cogio en un papel puso todos los celulares que se pagabamos en la casa osea somos 5 y cada uno tenia uno asi que quitamos el celular a la mas chiquita de nuestras hijas y sumo ohh vez hay otro ajuste mas ahi y saben que el dijo es verdad voy a recortarle el celular aaaaaa…….. Jajajajaj y borro a su mama y dejo a su hermana, en serio el va hacer eso. Bueno pues si lo dijo, hasta que yo me fue media encabronada a quitarme el tinte que me habia puesto para pintarme el cabello, pelo. Cuando sali tuvimos nuestra acostumbrada discusion en cuanto a diferencias se trata, bueno el me dijo sabes que tienes razon pero como no puedo dejar de pagarselos de la noche a la mañana, vamos a dejarcelos un mes mas y ya y yo como ya estaba indignada por lo que estaba sucediendo, dije de todo, le dije de todo y si lo lastime con cosas que dije de su familia que no debi decir pero creo que aun asi tengo la razon, no es el momento de ayudar a nadie y su en un futuro tenemos el dinero para volverlos ayudar se podra hacer y ahii metio la lengua otra vez esta que esta aqui, mira si en un mañana yo veo que tu hermana se l esta ayudando y ella esta haciendo cosas, como divertirse por ahi o haciendo cosas y yo piense en ese momento que no deberianos estar pagandole nada pues lo voy a decir y el dice que no que yo no puedo juzgar a su hermana, oyeme pues claro que la puedo juzgar ahi tambien esta mi dinero y le digo igual podrias juzgar tu a cualquier familiar mio que se este ayuando si fuera el caso. Bueno aqui el dilema quien tiene la razon.

Porque es tan dificil salir de una depresion?

Siempre me pregunto ya sea porque me paso o porque le pasa a alguien mas el porque una persona no logra salir rapido de una depresion. Por ejemplo en mi caso en mi mente cuando tengo depresion siempre a estado las herramientas para salir de la depre osea yo se que debo darme un buen baño de agua caliente con una buena musica que me suba la moral, vetirme, montarme en mi y subir el volumen de la musica y cantar aunque afuera me oigan, pasear sola o acompañada etc… Pero si se lo que tengo que hacer porque aveces tarda tanto el lograr hacerlo? Siempre me doy cuenta que me digo, bueno pues como voy a salir si no puedo guiar porque me duele mucho hoy lo de mi condicion fisica? Otras veces me digo bueno voy a dormir y cuando me despierte lo hago y al final sigo sin hacerlo, pongo tantos peros y ni siquiera se porque si se que no debo hacerlo. Sera posible que alguien conteste? Gracias

La teoria de el vs la mia 2da parte 😁

Bueno anoche si que boto el bate y la bola fuera del parque. A mi me gusta tirarme a la cama antes de dormir y leer noticias etc. Bueno pues me tope con un video de Sra. Clinton y el se pone a escucharlo conmigo, al final el se para de la cama y me dice “tomaaaaa” “como se la bateo” acto seguido le digo me encanta como ella dice las cosas y estoy de acuerdo con ella, le digo yo si creo en no abortar porque esa semilla que va creciendo ahi sera un ser humano, pero tambien creo que deben darle a escoger a la mujer entre traer al mundo una criatura o abortar, claro (le digo bien enfaticamente) yo no abortaria. Pues me dice “tu sabes lo que yo pienso del aborto en su totalidad” el piensa que deben darle el 50% al hombre y %50 a la mujer sobre la decision de abortar o no. Le dije sin pensar que esto terminaria ma, oyeee la mujer es la que carga a ese bebe durante 9 meses ahi adentro, nosotras somos las que tenemos que luchar dia a dia con lis cambios hormonales y para colmo parir dueleeee, esa mierda de parto sin dolor no existe, en esta cultura la mujer tiene que decidir si se queda con si hijos en la casa o sigue su profesion y se divide entre la profesion y ser madre, yo por ejemplo escogi seguir trabajando, pero hay aun una diferencia entre tu como padre y yo como madre, si tu tuvieras que levantarte con el dolor que yo tengo por mi condicion de la atritis y planchar los uniformes de tus hijos, no lo hacias y up con todo y dolor me levanto, plancho, cocino etc.. bueno eso desato la rabia de el y terminamos de espalda uno con el otro. Quien tiene la razon esta vez? Ahh esta madrugada le dio diarrea y me dijo esta mañana que me levantara yo a llevar a las chicas al colegio porque el tuvo un episodio de diarrea, asi que me levante todo coja, con dolores, les prepare desayuno como todas las mañana, les planche su uniformes y las lleve al colegio y ahora quien tiene la razon?