Mientras Tanto

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Ya han pasado dos años y medio desde que mi esposo y yo nos dimos cuenta de que nuestros sueños de tener un negocio prospero se venia abajo. Fueron muchos los errores de ambos pero en un pais donde la economia estaba en decrecimiento desde el 2006 ya no se podia hacer mas, doy fe de que ambos luchamos hasta el ultimo momento pero nuestro negocio fue de los primeros que se vino abajo ya que nuestro mayor cliente ya daba signos de muerte. No habia otra alternativa que tirar la compañia a quiebra y nuestros abogados nos recomendaron irnos a quiebras en nuestro caracter personal y aunque para mi fue un “shock” al comienzo pues asi lo hicimos.
Fueron muchos los que dijeron que todo esto nos llevaria al fin de nuestro matrimonio pero como siempre escuchabamos esos cuentos, nos prometimos que eso no llegaria a pasar. Si admito que pasamos muchos momentos en los cuales ambos dimos señales de brazos caidos y de que el fin se acercaba pero aqui seguimos amandonos y apoyandonos como siempre prometinos.
Mi esposo es un luchador incansable y decidio que todo esto pasaria y que el encontraria un trabajo y comenzariamos de nuevo. Luego de la quiebra el comenzo a buscar trabajo pero la busqueda de empleo en nuestro pais no daba señales de vida. Asi que decidio buscar trabajo fuera del pais y yo como queria apoyarlo me di a la tarea de buscar en donde el estaba buscando trabajo, las mejores escuelas para nuestras niñas y ver casas en lugares seguros. Jamas pensamos que seria tan difícil. Ya ha pasado un año de que mi esposo envio el primer resume y hasta el sol de hoy no ha tenido la dicha de que lo escojan a el. Han sido unos 300 resumes de los cuales a estado cerca en al menos 5 o 6 oportunidades pero nada hasta hoy. Estamos en la espera por dos que parecen que si le van a ofrecer el puesto pero no ha sido facil. La espera nos ha desesperado muchas veces pero creo que ambos estamos seguros de que pronto se abrira la puerta. Pero que hacemos Mientras Tanto.
En mi pais hay un cantautor llamado Tommy Torres, siempre me a gustado como escribe y el escribio un tema llamado Mientras Tanto el cual llego a mi vida en esos momentos en los cuales no sabia que hacer. Siempre digo que cada etapa de mi vida esta escrita en una cancion, soy amante de la bohemia y de la buena musica de todo tipo de genero musical. Cada vez que siento que no se que hacer con esta incertidumbre y espera que desespera pues canto esta cancion. En la foto de arriba extraje los dos estrofas que me ayudan mas. Y asi he pasado los ultimos meses tratando de sobrevivir y mientras tanto trato de ver la vida un dia a la vez.
Quizas la vida me lleve a un destino jamas pensado, las alternativas son Europa, Centro America o Estados Unidos pero mientras tanto trato de disfrutarme cada pequeño y economico  momento de mi vida 🙂

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Aprender

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Han pasado ya 8 meses desde mi ultimo blog y pense que despues de haber pasado por algunas situaciones que para mi fueron horribles, no volveria a este blog, quisas porque me recordaban malas experiencias vividas pero por haber tocado fondo es que mi perspectiva ha cambiado. Asi que aqui volvemos a encontrarnos.

Ha pasado de todo, desde quiebras personales y lo que esto implica hasta este pasado mes que hasta un integrante nuevo a mi vida llego. Cuando uno toca el fondo como lo toque yo y se que en la vida uno toca fondo varias veces, pues su mentalidad ante las cosas cambian, aveces se quedan iguales alguna que otra cosita, pero en general pues cambian.

Esta ultima vez aprendi que mi Dios lo llevo dentro de mi corazon, no en una iglesia o culto, aprendi que la familia es lo mas importante por encima hasta de nuestras parejas, aprendi que vivir en el que diran es el error mas comun que cometemos los seres humanos, aprendi que no importa cuan jodido crees que estes, siempre hay alguien peor que tu, aprendi a vivir dia a dia, aprendi que el amor de una madre va por encima de todo y de todos. En fin aprendi muchas cosas en estos 8 meses que compartire con ustedes poco a poco. Espero encontrarlos proximamente en mi rincon.

Nuestras vidas tocaron fondo

Yo se que todos tocamos fondo al menos una vez en la vida, a mi me toco 2 veces hasta el sol de hoy. Saben no me arrepiento de haber sufrido tanto pues eso mismo fue lo que me llevo a tocar fondo en mi vida y mi vida matrimonial.

Hago un alto en la historia pues en el sitio que me encuentro me acaba de pasar un señor por el frente con su hija de almenos sus treinta y pico de años, la llevaba en sus brazos como si fuera un bebe de menos de un año de edad y todo por la condicion que no conosco de su hija, el hombre cargaba al otro lado un tanquecito de oxigeno para ella y saben que el señor paso delante de mi totalmente erguido y con una sonrisa en sus labios y en su rostro se veia con una paz indescriptible un rostro que a mi me dio ternura y mucha paz. Esta a sido una gran experiencia mientras espero a que sea hora de mi terapia fisica.

Prosiguiendo con lo de tocar fondo ya saben por algunas de las cosas que hemos estado pasando pero no hay mal que por bien no venga. Lo ultimo que paso nos dio bien duro y nos abrio los ojos a los dos, son tantos años de casados y tres retoños que aveces a uno se le olvida tener fe, paciencia, comprension, compacion, humildad pero sobre todas las cosas se nos olvida amarnos a nosotros mismos. Pues si, se nos olvido a ambos amarnos a nosotros mismo durante mucho tiempo y eso dio pie a que no nos comprendieramos y nos humillaramos tanto como lo hicimos. Hacia tantos años que habiamos dejado de fumar y ese dia hace tan solo dos dias a tras tuvimos que hacerlo nuevamente pues ninguno de los dos encontro otra manera para hacer que ambos bajaramos nuestro coraje, nuestra desesperacion por que volviera a funcionar nuestro matrimonio que compramos la cajetilla una para cada uno lo deje en casa y yo me fui en mi carro a fumar lejos de la casa, en los ultimos 10 años habia encontrado un lugar para aclarar mi mente un poco frente al mar y asi lo hice llegue a ese hermoso lugar y comence a fumar casi sin parar y a romper a llorar sin parar por todo lo que habia pasado, saben que mi anterior escrito ese del mismo dia de los hechos lo escribi con mucho odio, coraje, desesperanza, rencor, recentimiento etc.. Luego de haber tocado fondo y ver que el toco fondo tambien me di cuenta que todavia amaba con todo mi corazon a ese hombre que yo sentia que me habia hecho tanto daño y me habia hecho llorar en tantas ocaciones, tambien en muchas ocaciones olvide que el en cierta medida perdia mas cosas que yo en esto que nos habia pasado a los dos, pero peor aun comprendi y me senti horrible cuando vi que no habia tenido compacion muchas veces con el, que fui muchas veces egoista. Luego de caer tan bajo lo unico que me venia a la mente era: no quiero perder un matrimonio de tantos años si en ese momento tan doloroso veia lejos una pequeñita luz que me decia queda amor aqui y hay una esperanza claro esto si tambien lo veia de la misma manera y si efectivamente el lo veia igual que yo, y nuestro matrimonio merecia esa oportunidad. Pero uno no puede reconstruir un matrimonio sin sentarse y dialogar todo y todo es todo, era tiempo de borrar rencores, de perdonarnos, de hablar de los sentimientos de cada cual, era tiempo que nos sentaramos como nunca antes y sacar todo lo que nos hacia daño, de llegar a acuerdos, de dar pequeños pasos para que eso pasos llegaran a convertir nuestro matrimonio en uno fuerte, duradero y capaz de enfrentar todo lo que se avecina. Ya han pasado 3 dias y aun seguimos dialogando y hoy me siento como el, en paz, me siento amada, me siento verdaderamente feliz por lo que tengo y agradecida con la vida que me regalo nuevamente la oportunidad de vivir Me amo mas que ayer y te amo mas de lo que pense amar a nadie.

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Sin ti

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La vida sera mas triste sin ti pero tengo que respetarme de una vez y por todas, te amo pero es lo que tengo que hacer no mas peleas, de ahora en adelante prometo respetarme y respetar mi roll de madre y respetar que tu seras para siempre el padre de mis hijas.

Se jodio el matrimonio

Este matrimonio se jodio, tantos años y me duele decirlo, se jodio hasta aqui llegue yo, ya no aguanto ni un momento mas, esto da asco. De hace un año para atras y son muchos años de matrimonio wao yo creo que sin ser exagerada podria decir que fueron como 10 años en los que yo limpiaba sola la casa completa en un dia y aveces en dos, a la vez trabajaba fuera del hogar, cocinaba, planchaba, me encargaba de las tres chicas, le hacias los vuelos de viaje a el, me encargaba de casi todo lo de el para ser justa, si es cierto que muchas, muchas veces pelie por lo cansada que me sentia, pero aun asi seguia, ayudandolo, haciendo casi todo por ser justa pero hoy el se quejo porque yo entendi que a la cita que ibamos era inecesaria, el lo vio como un insulto, una ofensa, y comenzo a pelearme, antes de comenzar ya el estaba de mal humor, porque el pobre esta agobiado y no es para menos, ambos sin trabajo, el en busqueda de tabajo, la casa hecha un revolu pues el no tiene dis que tiempo para hacerla porque esta buscando trabajo, ahh y dejenme explicarle otro dato, de hace un año para aca mi salud se vio seriamente afectada, asi que no puedo hacer mucha de las cosas que hacia antes, bueno casi nada por ahora. Aun asi durante todo este tiempo de mi enfermedad, me levantaba todos los dias a planchar, nunca el tuvo que planchar nada, en lo de la comida si yo no podia cocinar se pedia comida o alguna de las nenas cocinaban, si agunas veces osea pocas si cocino el, la casa la hacian el y las nenas por encima, asi fue mes tras mes, el se encargaba de todo lo relacionado al negocio, el cierre del mismo, mas las quiebras que hay que hacer, busca trabajo y eso si da mucho tiempo, cuadra las cuentas del hogar, y trata de que todo este mas o menos bajo control, sigo con lo de esta mañana se enfurecio me mando pal carajo, yo lo mande pal carajo, infierno etc.. El lo dijo tambien, como es posible que las cosas hayan llegado hasta aqui? El sabado nos relajamos en la piscina y luego nos pusimos a tratar de comenzar a limpiar la casa, como yo queria ver hasta donde podia llegar, les propuse hagan los cuartos cada uno, bien limpios, osea con todo, closet ventanas etc, y yo me ocupo de la cocina, para empezar, si limpiaron los cuartos bien pero no completos, no lavaron screenes, ni ventanas, eso si olian a limpios y yo cocine y trate de hacer la mitad de la cocina, pues si logre cocinar, pero no pude llegar a tan siquiera la mitad de la cocina, nos bañamos todos y casi gatiando llegue a mi cama, todo jodida, tenia nauseas de tanto dolor, escalofrios, uff me sentia de la patada, y tan solo habia hecho un poco la cocina, bueno pues el me dice hoy en la pelea que el esta encargabdoce de todo, que yo no me estoy envolviendo en lo de la quiebra, que el esta haciendo todo alooo coñoooo pues claro puñeta si no puedo, explicame como lo hago y yo amorosamentwblo hago no puedo estar ni 15 minutos en la cama sentada, como carajos quiere el que me siente en el escritorio a bregar con unos cabrones papeles y la computadora que para mas decir me ponen de mal humor y el mal humor es algo que debo evitar para mi recuperacion que puñeta le beneficia a el tambien en un futuro, coñoooo yo no voy a estar asi toda la vida, ya yo estoy haciendo todo lo que tengo que hacer para mi recuperacion, mañana comienzo con las ultimas terapias que me van hacer antes de seguir a los demas pasos que hay que seguir para mi recuperacion, puñeta yo se que esta vez le toco la parte mas dificil a el pero coño que no me diga que me ponga en sus zapatos pues ya yo estuve en ellos y haciendo creo que mas de lo que el esta haciendo ahora. Esto se jodio o yo estoy exagerando aunque yo lo ame yo no puedo seguir en estas, no mas, que hago? Esto es desesperante. El sabe que y lo a dicho que yo no se estar sin hacer nada, osea que el pretende que me encabrone haga todo lo que me toca y lo ayudo y joder con mi salud? Eso el quiere? No, no creo, pero eso es lo que me va a empujar hacer si seguimos juntos, ahh lo deje en la cabrona cita y como veniamos faltandonos el respeto y gritando y no hay . Ohh tuve que parar de escribir porque tuve que recogerlo en la cita que debiamos ir los dos, como esta vez no sedi a los caprichos de hablar cuando el queria osea ahora y yo no aguanto ni un minuto mas desidi ponerme fuerte, y volver hablar cuando las aguas se calmaran pero no haya fue el lo empeoro todo en pleno expreso me pidio que me estacionara para el bajarse y aaminar hasta casa, en auto es como 7 a 10 minutos, a pie es 20 a 30 minutos con un sol que quemaba, y no accedi, comenzamos a gritarnos y el dijo que si no paraba la cabrona guagua el se tiraba aja en pleno expreso si el se tira como se queri tirar es querer que otro carro lo matara, y le dije si haces eso es lo ultimo que voy aguantar, le dije lo vas a poner peor, no lo hagas y wala abrio la puerta suerte que no venia carro al lado derecho y pude tirar literalmente la guagua al paseo el abrio la puerta para bajarse y yo por ahi mismo me quite la sortija de matrimonio y la tire a la tierra, y comence a temblar por lo que habia pasado, me dio hasta nauseas, pensar que el se queria matar y tambien lo dijo literalmente ufff demasiado para mi, cerro la puerta y me dijo que solo lo que necesitaba era que lo ayudara y lo apoyara puñetaaaa le dije que carajos hice durante todoa estos años apoyarte ayudarte seguir detras de tu culo coño y tu no lo puedes hacer por mi ahora que yo lo necesito vayase al carajo coño, me dijo que cuando en el pasado yo estaba deprimida el no me dejo sola, no es cierto el no me dejo, solo que me gritaba, encabronado, y se alejaba porque el no podia con las depresiones de la gente y eso es apoyo vayase al carajo, le demostre hace un mes, si la primera vez que me dijo que se iba a suicidar para ayudarme a mi y a nuestras niñas, le demostre como es que se hace eso, dialogue con el, lo ayude, lo abrace, lo mine. Y el dice que el lo iso conmigo vayase al carajo. Pues si desistio pero yo no aguante mas y le dije claro porque me pregunto que iba hacer, le dije te voy a dejar en casa, me voy a ir a tranquilizar, para poder ir a buscar a las niñas al colegio y regresare mas calmada y mañana dejare a las niñas al colegio e ire al tribunal a pedir el divorcio porque no tengo chavos para ponerte un abogado, jajajajaj y el me dice puedes usar el dinero para eso y le dije no ese dinero es para nuestras hijas. Lo deje un casa y vine a mi sitio favorito frente al mar donde siempre aclaro mis ideas y aqui estoy desahogandome y tratando de tranquilizarme, con un dolor fisico insoportable, y unas ganas de llorar asquerosas pues fueron muchos años de matrimonio y aunque no querramos nuestras hijas se veran afectadas. Coño porque no puede ser mas facil, porque lo amo tanto y el no lo ve, porque el no ve todo lo que di por este matrimonio, porque si el me ama y yo lo amo no podemos seguir pero bien, porque porque porque, odio sentirme asi, pero tengo que darme a respetar, aunque por dentro quiera llamarlo para saber si se suicido o no, pues siempre me llamaba o me texteaba, despues de pelear, esta vez no lo a hecho, y no puedo dejar que siga asi, que lo llame por solo saber si esta bien, si no se suicido ohhh Dios ayudame a no seder a sus chantajes

La teoria de el vs la mia 3ra parte

Aqui voy otra vez con mi teoria y la de el. Bueno a mi siempre me a gustado el ayudar a mi familia y a la de el siempre y muchas veces fui yo la que dije dale mas o a sus papas o a sus hermana pero esta vez creo que yo tengo la razon. Esta vez lamentablemente ambos perdimos el trabajo, y teniendo tres hermosas hijas comenzamos a recortar todos los gastos posibles, cuando digo todo es todo, osea las chicas de estar una vida en colegio han tenido que adaptarse a estudiar en escuela del gobierno, de salir varias meses al mes en familia, se a reducido a 1 al mes, el no corto la barberia, pero yo si recorte por completo el salon de belleza (beauty), comprar ropa cuando queria que tampoco era tan amenudo se a reducido solo a cuando hay ocaciones super especiales o no nos sirve la ropa. Comer fuera es cosa del pasado, a menos que sea a un fast food de dieta y hay que ir por la oferta del dia, yo veia a mi familia al menos 3 veces al mes y ahora se a reducido a solo si hay alguna actividad importante familiar. El ya no juega (boliche, bolos, bowling), solo en ocaciones super especiales tal vez 2 o 3 veces al año, entrego su carro de lujo, bueno en fin todos hemos hecho los ajustes. Aqui va el problema, tenemos unos ahorros los cuales estamos usando para susistir en lo que conseguimos trabajo pero quiso seguir pagandole el celular a la hermana y a la mama, pero su mama trabaja y cuando va al casino a llegado a perder 300,400 dolares osea a aveces a jugado lo que tiene y lo que no tiene y el queria seguir ayudandola, yo creo que no es justo, yo creo que cuando ambos o alguno de nosotros consiga trabajo y el quiere ayudarla de nuevo pues que lo haga, pero ahora, pues no creo, y a la hermana, bueno ella siempre nos ayudo cuando cuando podia y nosotros estabamos jodios, pero creo que ahora es diferente, ella se quedosin empleo antes que nosotros y decidio irte a estudiar y que vivieran de lo que el esposo recibia de pension y con lo que el gobierno podia ayudarles, si ella decidio hacer eso y nosotros tuvieramos empleo pues si no habria problema en ayudarla pero ahora mismo me encojona pagarle un dinero que yo podria usar para mis hijas o para salir en familia o para ir al beauty cuando mi condicion no me permita hacerme el pelo, cabello en casa. Pero no el dice que no que yo no me puedo meter si el decide seguir ayudandolos, ohhh pero hoy cambio de opinion porque lo dije y que mejor que la otra vez, que que, cogio en un papel puso todos los celulares que se pagabamos en la casa osea somos 5 y cada uno tenia uno asi que quitamos el celular a la mas chiquita de nuestras hijas y sumo ohh vez hay otro ajuste mas ahi y saben que el dijo es verdad voy a recortarle el celular aaaaaa…….. Jajajajaj y borro a su mama y dejo a su hermana, en serio el va hacer eso. Bueno pues si lo dijo, hasta que yo me fue media encabronada a quitarme el tinte que me habia puesto para pintarme el cabello, pelo. Cuando sali tuvimos nuestra acostumbrada discusion en cuanto a diferencias se trata, bueno el me dijo sabes que tienes razon pero como no puedo dejar de pagarselos de la noche a la mañana, vamos a dejarcelos un mes mas y ya y yo como ya estaba indignada por lo que estaba sucediendo, dije de todo, le dije de todo y si lo lastime con cosas que dije de su familia que no debi decir pero creo que aun asi tengo la razon, no es el momento de ayudar a nadie y su en un futuro tenemos el dinero para volverlos ayudar se podra hacer y ahii metio la lengua otra vez esta que esta aqui, mira si en un mañana yo veo que tu hermana se l esta ayudando y ella esta haciendo cosas, como divertirse por ahi o haciendo cosas y yo piense en ese momento que no deberianos estar pagandole nada pues lo voy a decir y el dice que no que yo no puedo juzgar a su hermana, oyeme pues claro que la puedo juzgar ahi tambien esta mi dinero y le digo igual podrias juzgar tu a cualquier familiar mio que se este ayuando si fuera el caso. Bueno aqui el dilema quien tiene la razon.