Nuestras vidas tocaron fondo

Yo se que todos tocamos fondo al menos una vez en la vida, a mi me toco 2 veces hasta el sol de hoy. Saben no me arrepiento de haber sufrido tanto pues eso mismo fue lo que me llevo a tocar fondo en mi vida y mi vida matrimonial.

Hago un alto en la historia pues en el sitio que me encuentro me acaba de pasar un señor por el frente con su hija de almenos sus treinta y pico de años, la llevaba en sus brazos como si fuera un bebe de menos de un año de edad y todo por la condicion que no conosco de su hija, el hombre cargaba al otro lado un tanquecito de oxigeno para ella y saben que el señor paso delante de mi totalmente erguido y con una sonrisa en sus labios y en su rostro se veia con una paz indescriptible un rostro que a mi me dio ternura y mucha paz. Esta a sido una gran experiencia mientras espero a que sea hora de mi terapia fisica.

Prosiguiendo con lo de tocar fondo ya saben por algunas de las cosas que hemos estado pasando pero no hay mal que por bien no venga. Lo ultimo que paso nos dio bien duro y nos abrio los ojos a los dos, son tantos años de casados y tres retoños que aveces a uno se le olvida tener fe, paciencia, comprension, compacion, humildad pero sobre todas las cosas se nos olvida amarnos a nosotros mismos. Pues si, se nos olvido a ambos amarnos a nosotros mismo durante mucho tiempo y eso dio pie a que no nos comprendieramos y nos humillaramos tanto como lo hicimos. Hacia tantos años que habiamos dejado de fumar y ese dia hace tan solo dos dias a tras tuvimos que hacerlo nuevamente pues ninguno de los dos encontro otra manera para hacer que ambos bajaramos nuestro coraje, nuestra desesperacion por que volviera a funcionar nuestro matrimonio que compramos la cajetilla una para cada uno lo deje en casa y yo me fui en mi carro a fumar lejos de la casa, en los ultimos 10 años habia encontrado un lugar para aclarar mi mente un poco frente al mar y asi lo hice llegue a ese hermoso lugar y comence a fumar casi sin parar y a romper a llorar sin parar por todo lo que habia pasado, saben que mi anterior escrito ese del mismo dia de los hechos lo escribi con mucho odio, coraje, desesperanza, rencor, recentimiento etc.. Luego de haber tocado fondo y ver que el toco fondo tambien me di cuenta que todavia amaba con todo mi corazon a ese hombre que yo sentia que me habia hecho tanto daño y me habia hecho llorar en tantas ocaciones, tambien en muchas ocaciones olvide que el en cierta medida perdia mas cosas que yo en esto que nos habia pasado a los dos, pero peor aun comprendi y me senti horrible cuando vi que no habia tenido compacion muchas veces con el, que fui muchas veces egoista. Luego de caer tan bajo lo unico que me venia a la mente era: no quiero perder un matrimonio de tantos años si en ese momento tan doloroso veia lejos una pequeñita luz que me decia queda amor aqui y hay una esperanza claro esto si tambien lo veia de la misma manera y si efectivamente el lo veia igual que yo, y nuestro matrimonio merecia esa oportunidad. Pero uno no puede reconstruir un matrimonio sin sentarse y dialogar todo y todo es todo, era tiempo de borrar rencores, de perdonarnos, de hablar de los sentimientos de cada cual, era tiempo que nos sentaramos como nunca antes y sacar todo lo que nos hacia daño, de llegar a acuerdos, de dar pequeños pasos para que eso pasos llegaran a convertir nuestro matrimonio en uno fuerte, duradero y capaz de enfrentar todo lo que se avecina. Ya han pasado 3 dias y aun seguimos dialogando y hoy me siento como el, en paz, me siento amada, me siento verdaderamente feliz por lo que tengo y agradecida con la vida que me regalo nuevamente la oportunidad de vivir Me amo mas que ayer y te amo mas de lo que pense amar a nadie.

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Y ahora que?

Con el corazon en la mano escribo estas palabras.
Llegue a mi casa pensando que nada saldria a la luz al menos hasta mañana, pues aunque se lo pedi pues no lo cumplio, me dijo entra un momento al cuarto que tengo que decirte algo, le dije dime, le escribi una carta a ti y una a cada una de mis hijas, yo dije aja ahora todo se jodio, se esta despidiendo de nosotros, me pregunto que si se las entregaba a las niñas y le pedi que no lo hiciera hoy, el me dijo puedes leerlas y le dije no es necesario, le servi comida a las nenas, y me fui a recostarme un rato antes de irme al spa, bueno me recuesto y dicidi leer su carta hacia mi, omg es la carta mas conmovedora que el me a escrito, arrepintiendose y prometiendo volver a ser el hombre del cual yo me enamore y que aunque yo siguiera con los planes del divorcio el seguiria con su plan. Estoy de acuerdo en mucha de las cosas que el escribio como el que volveria amarse a si mismo, pues lo habia dejado de hacerlo, pero que nos amo a nosotros mas que a el, no no creo, si doy fe que se jodio el lomo por que economicamente estuvieramos bien y mejor uff si doy fe de eso y si eso es a lo que se refiere pues asi lo hiso y se que lo intento grandemente, la carta fue tan conmovedora para mi que rompiben llanto y decidi leer la de las nenas y peor me senti, ese hombre del cual me enamore ahi estaba dandole consejos de vida a cada una de nuestras hijas y no pude aguantar lo que senti y no queria que mis hijas me vieran llorar, agarre todo y me fui sin decirles nada a mis hijas, bueno cuando llegue aqui donde estoy escribiendo les envie un mensaje de que fueran al spa del cual somos miembros junto con su papa que yo habia salido a resolver un problema y que los alcansaria en el spa. Y ahora que hago si el ya toco fondo, que hago con mi miedo de sentir que lo pierdo porque se suicida, que hago con mi miedo de que volvamos a peler muy fuerte, que hago con todo el rencor que siento que hago con todo el amor que siento, que hago con todo el sufrimiento, con la desesperacion, que hago si se que di lo mejor que pude dar, que en eatos años de matrimonio cometi errores y los remende, que hago si es el hombre de mi vida pero a la vez es el que me lleva por el mar de la amargura, que hago si a pesar de todo esto lo amo por ser el padre de mis hijas, y porque me enseño lo que es amar que hago si no quiero perderlo pero a la vez no quiero llorar mas por el, por sus gritos, sus inseguridades, por su mal trato, no puedo mas que hagoo

Sin ti

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La vida sera mas triste sin ti pero tengo que respetarme de una vez y por todas, te amo pero es lo que tengo que hacer no mas peleas, de ahora en adelante prometo respetarme y respetar mi roll de madre y respetar que tu seras para siempre el padre de mis hijas.

Se jodio el matrimonio

Este matrimonio se jodio, tantos años y me duele decirlo, se jodio hasta aqui llegue yo, ya no aguanto ni un momento mas, esto da asco. De hace un año para atras y son muchos años de matrimonio wao yo creo que sin ser exagerada podria decir que fueron como 10 años en los que yo limpiaba sola la casa completa en un dia y aveces en dos, a la vez trabajaba fuera del hogar, cocinaba, planchaba, me encargaba de las tres chicas, le hacias los vuelos de viaje a el, me encargaba de casi todo lo de el para ser justa, si es cierto que muchas, muchas veces pelie por lo cansada que me sentia, pero aun asi seguia, ayudandolo, haciendo casi todo por ser justa pero hoy el se quejo porque yo entendi que a la cita que ibamos era inecesaria, el lo vio como un insulto, una ofensa, y comenzo a pelearme, antes de comenzar ya el estaba de mal humor, porque el pobre esta agobiado y no es para menos, ambos sin trabajo, el en busqueda de tabajo, la casa hecha un revolu pues el no tiene dis que tiempo para hacerla porque esta buscando trabajo, ahh y dejenme explicarle otro dato, de hace un año para aca mi salud se vio seriamente afectada, asi que no puedo hacer mucha de las cosas que hacia antes, bueno casi nada por ahora. Aun asi durante todo este tiempo de mi enfermedad, me levantaba todos los dias a planchar, nunca el tuvo que planchar nada, en lo de la comida si yo no podia cocinar se pedia comida o alguna de las nenas cocinaban, si agunas veces osea pocas si cocino el, la casa la hacian el y las nenas por encima, asi fue mes tras mes, el se encargaba de todo lo relacionado al negocio, el cierre del mismo, mas las quiebras que hay que hacer, busca trabajo y eso si da mucho tiempo, cuadra las cuentas del hogar, y trata de que todo este mas o menos bajo control, sigo con lo de esta mañana se enfurecio me mando pal carajo, yo lo mande pal carajo, infierno etc.. El lo dijo tambien, como es posible que las cosas hayan llegado hasta aqui? El sabado nos relajamos en la piscina y luego nos pusimos a tratar de comenzar a limpiar la casa, como yo queria ver hasta donde podia llegar, les propuse hagan los cuartos cada uno, bien limpios, osea con todo, closet ventanas etc, y yo me ocupo de la cocina, para empezar, si limpiaron los cuartos bien pero no completos, no lavaron screenes, ni ventanas, eso si olian a limpios y yo cocine y trate de hacer la mitad de la cocina, pues si logre cocinar, pero no pude llegar a tan siquiera la mitad de la cocina, nos bañamos todos y casi gatiando llegue a mi cama, todo jodida, tenia nauseas de tanto dolor, escalofrios, uff me sentia de la patada, y tan solo habia hecho un poco la cocina, bueno pues el me dice hoy en la pelea que el esta encargabdoce de todo, que yo no me estoy envolviendo en lo de la quiebra, que el esta haciendo todo alooo coñoooo pues claro puñeta si no puedo, explicame como lo hago y yo amorosamentwblo hago no puedo estar ni 15 minutos en la cama sentada, como carajos quiere el que me siente en el escritorio a bregar con unos cabrones papeles y la computadora que para mas decir me ponen de mal humor y el mal humor es algo que debo evitar para mi recuperacion que puñeta le beneficia a el tambien en un futuro, coñoooo yo no voy a estar asi toda la vida, ya yo estoy haciendo todo lo que tengo que hacer para mi recuperacion, mañana comienzo con las ultimas terapias que me van hacer antes de seguir a los demas pasos que hay que seguir para mi recuperacion, puñeta yo se que esta vez le toco la parte mas dificil a el pero coño que no me diga que me ponga en sus zapatos pues ya yo estuve en ellos y haciendo creo que mas de lo que el esta haciendo ahora. Esto se jodio o yo estoy exagerando aunque yo lo ame yo no puedo seguir en estas, no mas, que hago? Esto es desesperante. El sabe que y lo a dicho que yo no se estar sin hacer nada, osea que el pretende que me encabrone haga todo lo que me toca y lo ayudo y joder con mi salud? Eso el quiere? No, no creo, pero eso es lo que me va a empujar hacer si seguimos juntos, ahh lo deje en la cabrona cita y como veniamos faltandonos el respeto y gritando y no hay . Ohh tuve que parar de escribir porque tuve que recogerlo en la cita que debiamos ir los dos, como esta vez no sedi a los caprichos de hablar cuando el queria osea ahora y yo no aguanto ni un minuto mas desidi ponerme fuerte, y volver hablar cuando las aguas se calmaran pero no haya fue el lo empeoro todo en pleno expreso me pidio que me estacionara para el bajarse y aaminar hasta casa, en auto es como 7 a 10 minutos, a pie es 20 a 30 minutos con un sol que quemaba, y no accedi, comenzamos a gritarnos y el dijo que si no paraba la cabrona guagua el se tiraba aja en pleno expreso si el se tira como se queri tirar es querer que otro carro lo matara, y le dije si haces eso es lo ultimo que voy aguantar, le dije lo vas a poner peor, no lo hagas y wala abrio la puerta suerte que no venia carro al lado derecho y pude tirar literalmente la guagua al paseo el abrio la puerta para bajarse y yo por ahi mismo me quite la sortija de matrimonio y la tire a la tierra, y comence a temblar por lo que habia pasado, me dio hasta nauseas, pensar que el se queria matar y tambien lo dijo literalmente ufff demasiado para mi, cerro la puerta y me dijo que solo lo que necesitaba era que lo ayudara y lo apoyara puñetaaaa le dije que carajos hice durante todoa estos años apoyarte ayudarte seguir detras de tu culo coño y tu no lo puedes hacer por mi ahora que yo lo necesito vayase al carajo coño, me dijo que cuando en el pasado yo estaba deprimida el no me dejo sola, no es cierto el no me dejo, solo que me gritaba, encabronado, y se alejaba porque el no podia con las depresiones de la gente y eso es apoyo vayase al carajo, le demostre hace un mes, si la primera vez que me dijo que se iba a suicidar para ayudarme a mi y a nuestras niñas, le demostre como es que se hace eso, dialogue con el, lo ayude, lo abrace, lo mine. Y el dice que el lo iso conmigo vayase al carajo. Pues si desistio pero yo no aguante mas y le dije claro porque me pregunto que iba hacer, le dije te voy a dejar en casa, me voy a ir a tranquilizar, para poder ir a buscar a las niñas al colegio y regresare mas calmada y mañana dejare a las niñas al colegio e ire al tribunal a pedir el divorcio porque no tengo chavos para ponerte un abogado, jajajajaj y el me dice puedes usar el dinero para eso y le dije no ese dinero es para nuestras hijas. Lo deje un casa y vine a mi sitio favorito frente al mar donde siempre aclaro mis ideas y aqui estoy desahogandome y tratando de tranquilizarme, con un dolor fisico insoportable, y unas ganas de llorar asquerosas pues fueron muchos años de matrimonio y aunque no querramos nuestras hijas se veran afectadas. Coño porque no puede ser mas facil, porque lo amo tanto y el no lo ve, porque el no ve todo lo que di por este matrimonio, porque si el me ama y yo lo amo no podemos seguir pero bien, porque porque porque, odio sentirme asi, pero tengo que darme a respetar, aunque por dentro quiera llamarlo para saber si se suicido o no, pues siempre me llamaba o me texteaba, despues de pelear, esta vez no lo a hecho, y no puedo dejar que siga asi, que lo llame por solo saber si esta bien, si no se suicido ohhh Dios ayudame a no seder a sus chantajes